ualin.com
Додати статтю | Реєстрація


Інтернет
Автомобілі та мотоцикли
Бізнес
Будівництво, ремонт
Дім та родина
Діти
    Відносини в родині
    Відносини на роботі
    Вагітність
    Дитячий одяг та косметика
    Дошкільні заклади
    Музичний розвиток дитини
    Післяпологовий період
    Переривання вагітності
    Питання виховання
    Пологи
    Психологія М+Ж
    Психологія материнства
    Різне про дітей та підлітків
    Розвиваючі ігри та іграшки
    Фізичний розвиток дітей
    Харчування та догляд за дітьми
    Хвороби, лікування
    Чекаємо дитину
Захоплення, хобі
Комп'ютери та ПЗ
Красота, імідж, косметика
Медицина та здоров'я
Мода, стиль
Приготування їжи
Психологія та тренінги
Реклама та PR
Релігія, непізнане, окультизм
Реферати, курсові, лабораторні, методички
Собаки, кішки, рибки, птахи
Суспільство та політика
Товари та послуги
Туризм, подорожі
Фітнес, схуднення, дієти
Чоловік та жінка
Як вибрати пальто?  
Реєстрація в каталогах: переваги й недоліки  
Застосування металокераміки в протезуванні  
Эстетичный вид и здоровье Ваших зубов - это хорошая хирургическая стоматология  
Поради по зміцненню волосся  
Харчування для серця  
Вогненна вода  
Корисні поради по догляду за жирним волоссям  
Альтернативні види енергоносіїв  
Тривалість пологів. Скільки йдуть пологи  
Безкоштовне розміщення статей: психологія, тренінги, авто, красота, мода, родина - ualin.com
додаток   який   boss   гормонів   державної   подарки   статистика   херсон   рилейшнз   Пиар   СИСТЕМИ   nokian   віці   продуктів   китай  
Зберегти сторінку Зробити стартовою Відправити другу
 укр
 рус
Сьоме почуття звідки родом сором
Сьоме почуття звідки родом сором
Багато батьків, коли їхні малята роблять недозволенні вчинки, соромлять їх: «Ай-ай-ай! Як тобі не соромно!». Так робили наші бабусі, наші мами - і ми йдемо по второваному шляху. Хоча... згадуючи своє дитинство, ми б із задоволенням...


Багато батьків, коли їхні малята роблять недозволенні вчинки, соромлять їх: «Ай-ай-ай! Як тобі не соромно!». Так робили наші бабусі, наші мами - і ми ідемо по второваному шляху. Хоча... згадуючи своє дитинство, ми б із задоволенням вилучили з пам’яті «соромітні» файли. Нам навіть здається, що ці спогади донині нам заважають... Так чому ж ми соромимо своїх нащадків?…

Звідки «ноги ростуть»?

Сором, здатність соромитися не є вродженими. Є люди, які пишаються тим, чого більшість інших людей соромиться (скажемо, умінням красти). Є й такі, які нічого не соромляться (правда, таких «безстидників» небагато). Здатність (або нездатність) соромитися прямо залежить від подання людини самому себе: так називаної „я -концепції». У кожної людини старше 3-4 років є таке подання

По-перше, ми уявляємо собі, яка людина гарна, зухвало поважна, а яка - погана. Це «Я ідеальне». По-друге, у нас є думка про самих себе: наскільки ми відповідаємо ідеалу? Це «Я реальне».

Більшість людей вважає себе цілком відповідному Ідеалу Людини. Тому й живуть у відносному світі із самим собою

Скажемо, кавказькому джигітові, що жив років двісті назад, було б дуже соромно не помститися за вбитого родича. У цьому випадку він вважав би себе боягузом, а Дійсний Джигіт не повинен нічого боятися. Навпаки, що віруючий християнин, у гніві когось, вбив, - нехай на дуелі - соромився б саме того, що він помстився, адже помста - страшний гріх

Якщо спробувати соромити нашого Джигіта за те, що він такий жорстокий, він тільки посміється. Якщо соромити християнина за те, що не треба дотримуватися закону кревної помсти, він обуриться й порахує нас дикунами. Всяку людини є повід соромити тільки за такі вчинки, які не відповідають його власним поданням про себе

Дорослі ж часто не розуміють цього. У них є своє подання про те, якою повинна бути дитина. От вони й соромлять його за невідповідність цьому поданню. Але чи є воно в самої дитини?

Батіг і пряник

Часто дітки просять нас, батьків, похвалити їх навіть , на наш погляд, за дріб’язок. Приміром, уміння перестрибнути через калюжу або з’їдений суп. Наші чада жадають різноманітних досягнень і хочуть, щоб дорослі ці досягнення оцінили. Чому це так важливо для дитини? У людини, навіть самої маленької, є вроджена потреба в самоповазі. Тобто ми всі хочемо відчувати себе сильними, умілими, розумними. Дійсними Людьми, яких поважають і цінують навколишні

Однак маля ще не знає, за що його будуть поважати, а за що - ні. За що взагалі поважають людину? Про це він довідається від дорослих. Про те, який він сам, він теж довідається від дорослих

От діти й пробують: похваліть мене за це? А за це? І якщо хвалять, причому регулярно, те маля впевнене: це гарне поводження

Дітей до 3 років варто майже завжди хвалити: щоб підвищити самооцінку маляти, зміцнити його впевненість у собі Тільки при постійних похвалах за те саме протягом декількох днів у маляти з’являється подання про те, що це поводження правильне

Так що в зовсім маленької дитини поки ще немає чіткої «Концепція^-концепції-я-концепції». Ні подання про те, якою повинна бути Дійсна Людина і який він сам. От це подання насамперед і потрібно сформувати

Формується ж воно відповідно до нашої моделі поводження: як ми ставимося до дитини, якою хочемо її бачити, за що хвалимо, за що ні, як оцінюємо ті або інші його дії або поводження інших людей. Тим, як поводимося самі. Тим, яких цінностей дотримуємося

Дитина найбільше на світі жадає поваги. При цьому, за ЩО його будуть поважати, йому однаково. Якщо переконати маля в тім, що гарні діти завжди слухаються батьків, дитина буде героїчно намагатися слухатися й постійно хвастатися тим, який він слухняний. Якщо дорослі постійно повторюють маляті, що гарні діти завжди миють руки, маля буде щиро переконане, що мити руки - головна чеснота Дійсної Людини. Якщо протягом багатьох років дитину переконували, що гарні діти слухаються маму й тата, миють руки й не витирають ніс скатертиною, він буде щиро вірити, що це так.

У такий спосіб у маляти складається подання про те, яка я дитина - Гарна («Я ідеальна»).

Сором або зніяковілість?

Тепер потрібно переконати малюка, що саме він - саме такий, гарний. Він миє руки, не бруднить скатертину, ходить на горщик - він гідний поваги, він гарний

Робиться це просто: малюку увесь час про це говорять. «Ти ж молодець у мене! Розумник!». Якщо це й не завжди так, нічого страшного: ви можете забути про деякі минулі помилки й злегка ідеалізувати своє чадо - у виховних цілях, розуміється. Ну, а діти не пам’ятають своїх помилок. Так що дитина прийме високу оцінку його досягнень за чисту монету

Отже, у чому маля вже переконане?

Що гарні люди завжди роблять правильно (миють руки, їдять манну кашу, слухаються, не бігають по проїзній частині). Це «Я ідеальне». Що він сам саме такий (завжди миє руки). Його за це часто хвалять, і йому це, зрозуміло, приємно. На цьому засноване його самоповага. Це вже «Я реальне». От і з’явилася «Я-концепція».

І от тепер, будь ласка, - можна маля соромити. Але - тільки за те, що входить у його «Я-концепція».

Раз він переконаний, що він саме такий, і на цьому в значній мірі будується його самоповага, Почуття Власної Гідності, йому дійсно буде соромно, якщо його викриють у порушенні його ж основних життєвих принципів

Раз подання про себе самого як про Гарну Гідну Людину - саме на тій підставі, що він завжди, у ключових моментах, поводиться правильно - уже сформовано, цілком природно, що дитині стає соромно, коли він поводиться не так, як - по його власній думці, треба поводитися

А от якщо воно не сформовано, то... соромитися маля не буде. Він тільки зніяковіє, не розуміючи, за що його лають. Цю зніяковілість недосвідчений дорослий може прийняти за сором, але це зовсім інше почуття. Такий емоційний стан буває й у свійських тварин, наприклад собак. Так що не варто радуватися, якщо ви маля присоромили, а воно от так зніяковіло

Зрозуміти = засвоїти

Діти дуже залежать від дорослих. Це природно, але не можна сказати, що добре. І звичайно, ніяке це не досягнення, якщо дитина, побоюючись, що його посварять, боїться щось зробити (за що його вже раніше лаяли).

Більше того: якщо він не буде боятися (буде впевнений, що не помітять, не довідаються), - він це точно зробить. Так що це не виховання. Щоб маля «поводилося добре», треба спочатку сформувати в нього досить чіткі подання, по-перше, про те, що це значить - «добре поводитися», а по-друге, - про себе самого як людини, що цілком відповідає цим поданням. Це по-перше -, а вже потім починати соромити

Сліпа слухняність - не краща якість людини, навіть якщо цій людині 2-3 роки від роду. Дитина повинна розуміти, чому щось можна робити, а щось не можна. Якщо він не розуміє, то буде поводитися правильно, тільки коли його бачать - заради похвали, зовнішнього схвалення дорослих

Дитина - розумна істота. Тому вона хоче бачити сенс у своїх діях. А який же сенс робити те, що незрозуміло для чого потрібно?

А.С. Макаренко говорив: «Дитина - це рентгенівський знімок родини». Дуже важливо, що саме цінують батьки дитини. На жаль, нерідко список Головних Чеснот не включає таких якостей, як альтруїзм (безкорислива турбота про інших), сміливість, ініціативність, самостійність. Зате там нерідко присутні слухняність (взагалі ж, якість сумнівна, хоча заради свого ж блага діти повинні слухатися дорослих), готовність їсти манну кашу, безсловесність («Досить бовтати: у мене від тебе вже голова болить!»), пасивність («Сиди на місці, не стрибай: ми ще не приїхали!»).

Може бути, батьки не усвідомлено включають ці чудові достоїнства в перелік основних позитивних якостей Дійсної Людини - такої, якою повинен стати їхній нащадок, -, але так уже в них виходить. Це зручно, коли дитина слухняна, безмовна

И все-таки краще цілком усвідомлено «намалювати» для себе цей образ Ідеальної Дитини, включивши в нього крім слухняності й чистих рук ще й щось загальне по-людському цінне

Покажіть приклад

Крім того, що цінують батьки, за що вони хвалять маля, яким вони його вважають, на дітей впливає саме поводження мам і тат. Якщо мама не миє «ручки» перед їжею й малюк це бачить, навряд чи миття рук буде для нього такою великою цінністю. Адже батьки - незаперечний зразок, еталон. От вони й додержуються цього зразка. Якщо мама часто кричить на маля, шльопає його, не слід очікувати від нього чогось іншого. Соромити цю дитину за нестриманість - дивно: для нього таке поводження - правильне, адже так поводиться мама

Формуючи «Я ідеальне» свого маляти, не забувайте про те, наскільки самі йому відповідаєте. Якщо у вас таких якостей немає, маля не прийме і не повірить, що це гарні якості

Коли ми хвалимо дітей або соромимо, то звичайно використаємо ті самі слова, наприклад: «молодець», «розумник», «гарний хлопчик (дівчинка) ». Ці слова мало зрозумілі дитині, неконкретні, не мають ясного значення. Це щось приємне - і не більше того. Словесний дотик до голівки. Краще хвалити дітей так, щоб вони розуміли, які саме їхні позитивні якості ви відзначаєте. Наприклад: «Ти в мене дуже розумний: відразу про все догадуєшся!» Або: «Ти сміливий: нічого не боїшся!».

И тоді, коли ми соромимо дітей, говорити краще максимально конкретно, щоб бути впевненими: дитині зовсім ясно, чим ми незадоволені

И ще. Не варто занадто захоплюватися цим «методом педагогічного впливу». Соромити дітей, звичайно, можна, а іноді й потрібно. Але бажано не занадто часто. Коли мама - найближча й значима людина - незадоволена малям, це для нього досить важке переживання. Якщо ви, скажемо... 20-30 разів похвалили свою дитину, можна його один раз і присоромити



Автор: ualin | Відгуки: 0 | Перегляди: 6548 | 12/03/2011 - Діти

Ссылка на статью:


Комментарий

Оставить комментарий
Ваше имя:
Комментарий:
Введите текст, изображенный на картинке:
 
 укр  |  рус